#1 Dolazi covek kod lekara i kaze mu: -Doktore, meni je jedno jaje poplavelo. Gleda doktor, pa ce on: -Mi to moramo da odsecemo. i odsece mu jaje. Posle nekog vremena dolazi on opet kod lekara: -Doktore, meni je sad poplavelo i ovo drugo jaje. Sta da radimo? Doktor ce njemu posle detaljne analize: -Moracu i ovo da odsecem. i odsece mu i drugo jaje. Proslo neko vreme pa ce opet ovaj kod lekara. Pa ce njemu doktor: -Sta je sada bilo? -Neznam, sada mi je poplavela leva noga. -Daj da ja to bolje pogledam. Gledao doktor gledao pa ce njemu: -Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju.
#2 Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece: "Kako imam dobru picku. Ima cetiri godine, al se jebe ko da ima sest."
#3 Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece: "Kako imam mladu picku. Ima samo tri godine." Na to ce drugi: "I tebi je to mlado. Pa to hoda."
#4 Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i pricaju dozivljaje: "Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se pocela raspadati." "Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"
#5 Mama, mama, zasto maca smldi? - Mama, mama, zasto maca smldi? - Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne rad i bas, najbolje. - Mama, mama, zasto maca mltva? - Zato sto je kuca maci odgrizla glavu! - Mama, mama, a zasto kuca maci odglizla glavu? - Zato sto je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu! - Mama, mama, a zasto kuca jela pesak i tlinu? - Zato sto je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom! - Mama, mama a sta je to vestica? - Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica, stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put, dace ti mama najsladje parce od tabana!
#6 Sto radi Stevie Wonder na prekooceanskom brodu ? - Glumi slijepog putnika.
#7 Jeste li vidjeli zenu Steaviea Wondera ? - Nije ni on...
#8 Zasto S.W. mlatara glavom lijevo-desno dok pjeva? - Trazi mikrofon...
#9 Kako su malog Stivija Vondera kaznjavali kad nije bio dobar? Pravili su nov razmestaj u kuci.
#10 Sta je to, malo crveno u uglu? - Beba sisa zilet
#11 Sta je to, malo zuto u uglu? - Beba se zagnojila
#12 - Mama, sta ja to imam? Da li je to kuca? - Nije kuca sine. - Mama, a da li je to maca? - Nije maca sine. - Mama, da nije zeka? - Nije ni zeka, imas rak sine.
#13 Kako pirocjanci sahranjuju svoje mrtve? - Zakopaju ga do pola pa ga prekrece, umesto spomenika.
#14 A zasto ga okrecu sa nogama nagore? - Sluzi im da parkiraju bicikle.
#15 U logoru: - Dragi logorasi, veceras cemo imati koncert za sve vas ! - A ko svira ? - Hans na mitraljezu.
#16 Igrali momak i devojka valcer.U pola igre momak joj rece: - Hajde okreci malo u drugu stranu. - Sto ? Da ti se nije zavrtelo u glavi? - Ne.Odsrafila mi se noga.
#17 U blizini nekog shumarka matori manijak-perverznjak ukrade neku djevojchicu i odvuce je u shumu. Idu tako oni kroz shumu kad che dijete: "Chiko, chiko, ajde da se vratimo, vidi kako je mrachno i strashno, bojim se". "Je li , bojish se, a zamisli kako je meni, ja treba sam da se vracham!"
#18 Na chasu hemije, stavila uchenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu: " Nastavnce, zashto ova tegla nema dna ? "
#19 Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd. Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, kada samo vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki chir, ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso! poceli se oni, ljubiti, maziti i lizati. I nastavui on sa poslom, i odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise! Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti, kako god da pogleda, opet je u bonusu.
#20 "Mama, mama!!", "Shta je sine?" "Mama jel mogu da se igram malo sa bakom?" "Moze sine samo je ponovo zakopaj kad zavrshish"
#21 "Mama ali ja nezelim da vidim djeda!!" "Shuti sine i nastavi da kopash"
#22 Dolazi Hitler u logor i shetajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?" "Sutra cu imat shest" kaze mali veselo "E nechesh, boga mi neces!
#23 "Mama ja nevolim baku" zali se malishan svojoj majci "Pa sine gurni je u kraj tanjira i jedi neshto drugo"
#24 Dolazi djete iz shkole i pata ga majka:"Sine ochesh da ti ispechem jaje na oko?" "A os ti mama da ja tebi sisu odgrizem a?"
#25 Q: Koja zena uvek zna gde joj se nalazi muz ? A: Udovica.
#26 INFARKT, Ma kakav god on bio Od SRCA je
#27 Faca,koji ima kugu, sevi zensku u javnoj kuci. Zavrsi on posao, a zenska ga pogleda znacajno i rece: 'Znas, bilo ti je ljepo, ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze,ionako je ostao unutra ! '
#28 Zasto se Hitler ubio? Dobio je preveliki racun za plin...
#29 Sretnu se slepac i hrom covek... Kako ide? - pita slepac hromog. Eto, kao što vidiš...
#30 ŠTA IMA? Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina. Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku. Nema veze, hocu da ga vidim! Ali vaš sin nema ni drugu ruku. Nema veze, hocu da ga vidim! Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir. Ma kažem vam covece hocu da ga vidim! Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet ce oficir. Pa šta onda ima? Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.
#31 SVEŽE MESO Dolazi covek u mesaru i pita mesara: Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine. Mesar uzme komad mesa iz hladnjace i pocne seci sa satarom. Odmeri pola kilograma i pocne uvijati u celofan. Tip ga usput pita: Je l' to sveže? Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.
#32 MRTVOROĐENO Petrovic u cekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseci mali zamotuljak... Petrovic? Ja sam! - povice Petrovic razdragano. Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega, pocne da ga gazi; krckaju košcice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slicno. Posle toga pride skamenjenom Petrovicu, nežno ga potapše po ramenu i srdacno kaže: Ma šala, Petrovicu, mrtvorodeno.
#33 PRINC Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da ce ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi cekanje, pa ode kod Kleopatre. Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba. Upoznaceš jednu predivnu devojku koja ce hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra. Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada ce to biti? Na casu iz biologije.
#34 BOŽICNI POKLONI Došli božicni praznici. Roditelji sinu i cerkici kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket. To je za sestru - kaže mu mama. Dobro, uzecu ovaj - kaže decko. I taj je za sestru. A ovaj... I taj... Pa koji je moj... Onaj mali... I tako brat je sedeo na stolici, igrao se sa svojom igrackicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja... Ti nemaš ovoliko igracaka kao jaaaaaa - podjebavala ga je sestra. Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju...
#35 VRTIC Zapalio se deciji vrtic. Vatrogasci stupaju u akciju...Dotrcava jedna žena i uzbudeno se obraca jednom vatrogascu: Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen? Ne gospodo... Ovde su samo Uglješe!
#36 ŠUMAR Ide šumar kroz šumu i nade telo klinca od 12-13 godina solidno obradeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak ... Zapise u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naide na telo odraslog muškarca, slicno stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slicno obraden. Sad vec malo opreznije krene napred i vidi devojcicu od jedno 8-9 godina kako se scucurila pored drveta i trese se: Ciko, ciko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, rašcerupao mamu, pojeo mi batu... E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - rece šumar, otkopcavajuci pantalone.
#37 ŠUMAR 2 U blizini nekog šumarka matori šumar ukrade devojcicu i odvuce je u šumu. Idu oni kroz šumu kad ce dete: Ciko, ciko, hajde da se vratimo, vidi kako je mracno i strašno, bojim se! Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni - ja treba sam da se vracam!
#38 Koja žena uvek zna gde joj je muž? ... Udovica.
#39 Koja je poslednja ploca Tome Zdravkovica? ... Nadgrobna.
#40 Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovica? ... Podzemne vode.
#41 SAŽALJENJE Vozi covek Volvo-a, pici oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki batrga u lokvi krvi. Izvadi covek pištolj i ubije ga da se ne muci. Cuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuce na jednu nogu dok na rame rukom pridržava drugu i veselo se dere: Nije mi ništa, nije mi ništa.
#42 Ne postoje nesrecni brakovi jer bi u tom slucaju morali postojati i srecni!
#43 Poredao Hitler logoraše pa pita prvog: Koliko si težak? 12 kila. A ti do njega? 15 kila. A ti treci? 18 kila. (razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...
#44 Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to ce on: Ma okani me se covece...
#45 Dolazi Hitler u konc. logor i kaže zatvorenicima Jevrejima: Sutra imate divan sportski dan! A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler ce dalje: Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na žurku... Jedan Jevrej pita: Jao super, a ko svira? HANS mitraljezac... - odgovori Hitler.
#46 Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog: "Raširi ruke!" - gurne prvog "Digni ruke!" - gurne drugog "Ruke uz telo!" - gurne treceg... Prilazi mu Gebels: "Adolfe zajebi tetris imaš telefon."
#47 Dolaze dvojica u restoran u Nemackoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara: Je l' vi služite Jevreje u ovom restoranu? Da. - odgovori kelner. Dajte nam onda dva reš pecena!
#48 KLJEŠCA Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nade: Reci Fato, gde su klješca! Ne znam, Mujo. Reci Fato bona, il' cu te zaklat! Ne znam, Mujo. Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici: Hasice sine, reci babu gde su klješca! Ne znam, babo. Reci gde su klješca, il' cu te zaklat! Ne znam, babo, matere mi! Mujo zakolje i njega, pa kaže najmladem, Mujici: Reci babu gde su klješca! Ne znam, babo. Reci gde su, il' cu te zaklat! Ma na ti klješca, jebala te klješca!
#49 Ide covek ulicom i ugleda dugacak sprovod. Neposredno iza leša ide covek s psom, a malo za njim i ostali u dugackom redu. Kao dobar sugradanin upita ožaloscenog ko mu je umro i od cega, te da mu izrazi svoje saucešce. Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas. Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva? Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.
#50 OPERACIJA. U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice: Kolega, kako je prošla operacija? Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...
#51 Šetaju nekrofil i pedofil... Tek ce pedofil: Ej ajmo u obdanište. Što, je l' pala bomba? - odgovara nekrofil.
#52 Pricaju dva kompleksaša i jedan pita drugog: Šta ti se više dopada, seks ili nova godina? Nova godina, ipak se ona cešce dogada.
#53 Kupac ulazi u apoteku: Mogu li da dobijem malo mišomora, treba mi za taštu. Imate li recept? Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.
#54 Dobio mali PETARDU umesto žvaki. Prodavac istrca na ulicu za njim: "Stani mali..." Mali se okrenu i PUCE od smeha.
#55 Ulazi svinja na štakama u restoran i kaže: Ko je narucio svinjske kolenice mamicu mu...!
#56 Kada ce ovoj zemlji biti bolje? Kada udovica gospodina Šešelja dode do žene gospodina Slobodana Miloševica koji leži na samrti i upita je: Da li znate ko je ubio Arkana na Draškovicevoj sahrani?
#57 Šetali se ulicom otac, majka i sin.Odjednom naide tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uze glavu i pocne da mu tepa: Sine moj najmiliji, sreco moja... I onda kaže ženi: Hoceš li i ti da uzmeš glavu da se poslednji put oprostiš sa njim? Majka uze glavu, a otac ce na to: Jadac.
#58 Dobio Stivi Vonder rende za rodendan. Pitaju ga kako mu se svideo poklon... Odlicno, nikad bolju knjigu nisam procitao!
#59 Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem: Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskracen zato što si slep... Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!?
#60 Jeste videli ženu Stivija Vondera? ... Nije ni on.
#61 MAMA I SIN Mama, mama! Ja ne volim sestru! Cuti i jedi dalje! Mama, mama, ne volim trcati u krug! A da zacepiš, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod! Mama, mama, zašto tata beži? Cuti i pomozi mi da napunim pušku! Mama, mama, ja ne želim ici u Englesku! Cuti i plivaj! Mama, mama, ali ja ne želim videti dedu. Cuti i kopaj! Mama, mama, hocu da se igram sa klikerima! Ne možeš danas, babi treba stakleno oko! Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker! Cuti i deli! Mama, mama ja ne volim ove špagete. Cuti jer cu ti inace išcupati vene i iz druge ruke! Mama, mama, šta ima za veceru? Cuti i vrati se u rernu! Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini nacin da naucim plivati? Cuti i vrati se u džak! Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra? Cuti jer cu ti inace odrezati uši kao i njoj! Mama, mama, ali ja ne volim babu! Pa ostavi je onda sa druge strane tanjira. Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinška patka"? Cuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne iza sebe. Mama, mama, je l' mogu da se igram malo sa bakom? Možeš sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.
#62 Ide covek danima kroz pustinju i normalno puzi sav iznemogo. Pa resi da se pomoli bogu: "Boze daj mi malo vode da popijem." Tek odjednom u daljini vidi oazu. Protrlja oci i ne veruje, protrlja ponovo i kad stvarno oaza. Pride on i napije se vode. "Hvala ti boze sto si mi dao vode, kad bi mi dao jos malo mesa, da utolim glad." Tek odjednom padne pored njega parce mesa. "Hvala ti boze ali kad bi mi dao jos malo, jos sam gladan." Padne parce mesa ponovo pored njega. "Hvala ti boze ali kad bi mi dao jos malo, jos sam gladan." Padne parce mesa ponovo. Osvrne se on pogleda levo, desno, pogleda gore, gubavac sedi na palmi kida meso sa tela i vice: "Voli me, ne voli me..."
#63 Zasto se, kad se beba ubacuje u masinu za mlevenje, guraju unutra prvo noge? DA BI SE VIDEO BEBIN IZRAZ LICA KAD UKLJUzITE MASINU!
#64 Na casu u osn. skoli, ucitelj pita djake: - Deco, sta dobijete kad vam slon svrsi u usta? (deca uglas) - Usta puna slonovske sp**me!! -A sta dobijete kada vam konj svrsi u usta? ( opet uglas) - Usta puna konjske sp**me!! -A sta dobijete kada vam ucitelj svrsi u usta? (opet uglas) - Usta puna uciteljeve sp**me!! - I, cokoladicu! (naglasi ucitelj) :)
#65 Otiso pedofil u obdaniste i nadje neku klinku. P:"Devojcice .. dacu ti bombonu da mi otkovcas kais." . . . P:"Dacu ti jos jednu .. da mi otkovcas slic." . . . P:"Evo jos jedne ako .. " D:"E, matori .. daj celu kesu pa da ti pop**im."
#66 Majka: Sine, krajnje je vreme da sebi nadjes devojku. Sin: Cuti kevo i mesaj ...
#67 Jedan od nacelnika MUP-a sinoc na TV Politici izjavio: "Nasa milicija je jedna od najspremnijih i najobrazovanijih u svetu" (mozda ovaj ne spada ovde nisam znao gde da ga stavim)!
#68 Q: Sta je trudnica za ljudozdera? A: Kinder-jaje.
#69 Kako je sahranjen Ivo Serdar? Dve lopate zemlje i zlica Vegete.
#69 "Doktore,dali ste mojoj zeni arsenik umesto praska za spavanje !" -"U redu je.Dugujete mi jos samo deset centi."
#70 Dolazi sin kod mame u narucje,kad ga mama upita"sine sta ce ti nozevi? sin cuti.opet ga mama pita"sine zasto su ti krvave ruke? sin opet cuti.mama ga opet pita sine a gde je deda? sin odgovara:deda spava ko zaklan!
#71 Uzeo deda svog unuka i prica mu bajke. Ali, unuk k'o unuk, vrti se i prekida dedu. - Je li deda - kaze on - nesto sam nacuo, pominju ljudi neka cudna imena, kao zernobilj ili tako nekako... Sta je to ? - E, dete moje - uzvrati deda - duga je to i stara prica - i pomilova unuka po glavama.
#72 Sin pita majku: S>> Mama ja bi malo kolaca M>> Uredu sine idi operi ruke.. S>> Ali mama ja nemam ruke M>> Ako nema ruku nema kolaca...
#73 S: Mama, mama ! Baka se opet trza. M: Dobro sine, ispali jos jedan metak.
#74 Upao sin u rupu od lifta. Cale brze-bolje ode po konopac, otvori vrata i dobaci ga sinu. - Sine, hvataj konopac i uspentraj se nekako. - Ali tata, polomio sam i ruke i noge. - Dobro, onda ga uhvati zubima, a ja cu da te izvucem. Negde na pola puta... - Sine, jel' mozes ? - Mogu, tataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
#75 Q: Sta je to malo, crni, grebe po staklu. A: Beba u mikrotalasnoj rerni
#76 Dete(veselo): Hej mama, stiglo je prolece! Mama(zacudeno): Kako stiglo prolece kad pada sneg napolju? Dete(trijumfalno): Pa lepo, eno visi baba u kupatilu.
#77 Jednoga dana probudio se prelepi princ, i pogledao se u ogledalo Ugledao je crnu tacku na svom vratu... Dve godine kasnije umro je od raka !
#78 Sin(veselo): Ej tata, mama se obesila u podrumu. tata(zaprepasteno): uaaarggh!!! sin(pobednicki): Aprililililili tata(pokusavajuci da se smiri): Idi bre sine, znas da sa tim stvarima ne treba da se salis. dete(opet trijumfalno): Nije u podrumu, nego na tavanu.
#79 P: Kakva je razlika izmedu gomile beba i gomile peska? O: Pesak ne mozes da natovaris vilama na kamion.
#80 Dolazi covek sav krvav u Urgentni centar. Pokuca na vrata i ceka -izlece doktor i vice :JELI COVECE JER NEZNAS DA CITAS RADMO DO 8 HH C:izvinite doktore, nisam nasao auto koji ce da me pregazi do 8h ;)
#81 IZMAKAO SAM MU STOLICU!!! NIJE PAO?P OSTAO JE DA VISI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
#82 Sretnu se Stivi Vonder i Zdravko Skender, i pita Stivi: S.V.- Ej, gde si matori, kako ide Z.S.- Evo, kao sto vidis Idu dva tipa (grbavac i copavac)! Prolaze oni tako pored groblja kad ce grbavac covapcu: G: E ajde da preprecimo ovde preko groblja blize je!? C: Jaooj necu cuo sam da se tamo pojavljuje neki davo...! G: Dobro ajde onda nademo se na izlazu groblja!!! I tako ode grbavac kroz groblje... kada odjednom iza nekog groba iskoci davo D: Sta nosis!*? G: Nista D: STA BRE NOSIS!!!!!! G: uhm...khm grbu!!! D: E sad' je vise ne nosis I tako davo uzme grbavcu grbu Dolazi bivsi grbavac na dogovoreno mesto i vidi copavca... Isprica mu on tu celu pricu C: E super idem i ja da probam I ode tako copavac kad odjednom izleti davo D: Sta nosis!? C: Nista D: STA BRE NOSIS!!!!!! C: Ma nista covece... D: Dobro evo ti onda grba...
#83 Dolazi mladic ispred trafike: "Teto jel' mogu da dobijem zvake" "Naravno sine evo ih". Decko se okrene da podje, tek zena: "Jao stani sine dala sam ti zilete umesto zvaka" Decko se okrene i krvavo se nasmeja. 2 verzija ... Decko se okrene da podje, tek zena: "Jao stani sine dala sam ti bombu umesto zvaka" Decko se okrene i PUKNE od smeha.
#84 Devojka dozivela brodolom, i sam je na usamljenom ostrvu sa 20 mornara Mladi momci,u naponu snage. Jebali je oni jednu nedelju, 2 nedelje 3 nedelje kaze jedan ovako se vise ne moze i sahrane je.
#85 Brodolom... Posle 30 dana... Ovako se vise ne moze uzvikne 30 mornara i pocnu redom... Jos 30 dana... Ovako se vise ne moze uzvikne devojka i ubije se ... Jos 30 dana... Ovako se vise ne moze uzvikne 30 mornara i zakopaju les... Jos 30 dana... Ovako se vise ne moze uzvikne 30 mornara i iskopaju les
#86 Pricaju dva nekrofila... N1: U, bre sto sam sinoc jednu klinku... Pre tri dana sahranjena... N2: Nije to nista ! Ja pre dva dana jednu babu, klitoris joj k'o krastavac ! N1: Veliki ? N2: Ma ne, kiseo ! :>
#87 Pita otac sina: Otac: Je li, sine, sta oces da ti kupim za 18 rodjendan ? Sin: Ma, ne treba nista cale... Otac: Ma, ajde bre, 18 rodjendan, tu mora da se potrosi ! Sin: Ma necu nista ! Otac: E, moras nesto ! Sin: Pa, dobro, hteo bih nesto... Otac: Ajde kazi ! Sin: Kad se probudim to jutro da me ceka puno dvoriste poklane dece ! Ocu krv na sve strane ! Glave, ruke, noge po celom dvoristu ! Otac: Ma 'de ces to bas... Sin: Ili to, ili nista ! I budi se sin to jutro, kad ono krv na sve strane, poklana deca, ali nesto se jos mrda u sred dvorista ! Sin: Sta je bre ono ?! 'El sam lepo reko da sve bude mrtvo ?!! Otac: Dodji brzo da ti pokazem ! Kad ono klinac bez ruku i nogu pocinje da peva: " Happy birthsday to you..."
#88 Silazi zena niz stepenice i vuce dete za nogu(dete lupa glavom o pod). izlazi komsija slogiram i pita zenu: K: nemojte, spasce mu kapica. Z: Nebrinite Komsija, ZAKUCALA SAM JE EKSEROM!!!!!!!!!
#89 Zavrsio profesor nastavu i krenuo kuci. Elem, prelazi ti on tako preko mosta, kad ga spopade neki prosjak i poce da mu trazi re-pa: prosjak -- daj mi neku paru nemam bre para da jedem profesor -- ajde bre covece, ja sam prosvetni radnik, otkud meni pare prosjak -- ma samo dva dinara, da kupim kifle... profesor -- aman covece, ja sam prosvetni radnik, nemam para ni za sebe a kamoli za tebe... prosjak -- ma i ja sam prosvetni radnik, samo gubim treci cas
#90 Dos'o covek kod doktora pa zbori: - Doktore, cini mi se da imam rak, jel mozete to nekako da utvrdite? - Svakako, uradicemo testove i dodite sutra po rezultate. Otiso covek, doso sutra i kaze mu doktor: - Imam za Vas jednu losu i jednu dobru vest. - Dajte prvo losu! - Losa je da stvarno imate rak. - Ao, kuku meni... A dobra? - Jel vidite onu tamo sisatu plavu sestru? - Vidim. - E ne da sam je juce kresnuo...
#91 -Mama, mama, kakva je ono bela haljina gore na ormaru? -A ceri, to je vencanica u kojoj smo se udali tvoja baka i ja. -A jel' cu i ja da se vencam u njoj? -Neces ceri, imas leukemiju. :)
#92 Dosao covek kod doktora: - Doktore, imam rak! Ima li leka? - Idi u neku banju gde imaju lekovito blato i mazi ga po celom telu. - Oce to pomoci? - Pa nece, ali navikavaj se na zemlju...
#93 Pristigla prva ekspedicija na Mars sa astronautima. A astronauti Srbi (ko bi drugi). Izadje prvi, spusti nogu na mars i kaze: - Ovo je mali korak za mene... Sve ovo je Srbija! Izadje drugi. Skupi saku u pesnicu i opauci ovog po glavi i kaze: - Ovo je srpska zemlja! i zabode srpsku zastavu u tlo. Izadje treci. Izvadi jednu kuburu i ubije jednog; izvadi drugu kuburu i ubije drugog i kaze: - Srpske zemlje su tamo gde su srpski grobovi!
#94 Dosao Hitler u Ausvic, kad ono, kroz vazduh se probija slatkast miris, te ce Alfi : - Sta, imate karamele za prigristi ? - Ne, majn herr, palimo secerase.
#95 Sertnu se ortak i devojka u baru... Posle nekoliko pica,popnu se oni u njegovu sobu. Skinu se , i vidi ti on 3 sise... Razmislja koju ce , i krene na srednju ! Sledece jutro kad se probudio , vidi je sa 2 sise. Pa je on pita : " kako si juce zeno imala 3 sise , a danas 2 ?" Ona pogleda i kaze : " Ej , hvala ti sto si mi isis'o chir !" :)))
#96 Pita covek zenu zasto joj se dete stalno vrti u krug . A ona mu kaze da nista ne brine (covek) zakucace mu ona i DRUGU nogu !
#97 U malom mestu u Alabami nekoliko ljudi zaustavlja automobil turiste i trazi dobrovoljni prilog: - Znate, KKKlanovci su prekjuce polili benzinom i zapalili jednog crnca, pa sad skupljamo prilog za udovicu i decu. - A koliko ste vec skupili? - Oko 50 litara.
#98 Dete pita mamu:"mama kako se zove zivotinja koju ja imam"zeka sine,ma nije onu sto ja imam,meda sine,ma onu sto ja imam AAA RAK sine!
#99 Kako nauciti dete od mesec dana da imitira macku?Lako!!! Dovvoljno je da ga drzite 7 do 8 casova u zamrzivacu a zatim ga pustite na cirkular i ..MIJJJJJJJJJAOUUUUUuuu.....
#100 =Izvinite jel ste vi dali oglas da prodajete pitbul terijera? -Jesam, sta vas zaniima? =Znate, ja imam malu decu kod kuce pa me zanima jel voli malu decu? -Hm... Znate sta, voli, voli, ali jeftinije vam je da mu kupujete bifteke!
#101 Na sceni majka i dete : - Mama, mam pogodi sta imam u rukama. - Loptu. - Nije - Lutku - Nije - Knjigu - Nije. Deciju paralizu.
